Aqui va el: Anecdotario de un Gran Marido.

Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano…
Si la suelto, se pone a comprar…

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Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica…
Un día me dijo:
-”Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos….”
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve…

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Yo me casé con “doña Tengo Razón”… Solo que no sabia que su segundo  apellido era “Siempre”

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Ya hace 18 meses que no hablo con ella… Es que no me gusta interrumpirla…

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Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía…

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó…
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla…

Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin…, lo que para mí parecía más importante…

Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.

Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura…

Eso me llegó al alma…, me emocioné…

Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes…

Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:

- “Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio…”

Después de aquello, no me acuerdo de nada…

Estoy en blanco….

Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida… !!!!!

En resumen. Para muchos:

EL MATRIMONIO ES UNA RELACION ENTRE DOS PERSONAS EN LA QUE UNA SIEMPRE TIENE RAZON Y LA OTRA ES EL MARIDO

PD: A mi matrimonio no le aplica nada de esto…

POR QUÉ LOS CUBANOS NO PUEDEN SER TERRORISTAS…

1. 8:45 a.m. es muy temprano para levantarse de la cama.

2. Siempre llegamos tarde, podemos perder cualquier vuelo……

3. La gente bonita que va en el avión nos distrae.

4. Como hablamos alto, atraemos la atención de todo el mundo.

5.. Con comida y tragos en el avión, olvidamos a qué íbamos.

6. Como hablamos con las manos, tendríamos que poner las armas en el piso.

7. Como no podemos mantener un secreto, todo el mundo se enteraría una semana antes.

8. Pondríamos la bandera de Cuba en el avión.

BONUS: Si te queda alguna duda de que eres cubano analiza esto:

1.  Alguna vez te han pegado con una chancleta..

2. Creciste teniéndole miedo al coco.

3. Si otros te dicen que dejes de gritar cuando solo estas hablando.

5. Si usas tu boca para apuntar a alguien.

6. Si tu, constantemente, te refieres a cualquier cereal como ‘Con fleis.’

7. Si tu mamá te gritaba para que vinieras a comer, a pesar de que vivían en un apartamento de un cuarto.

8. Si tú puedes bailar conga, son, merengue, guaracha o salsa sin música.

9. Si usas manteca en vez de aceite de oliva y todavía no sabes porque tus ‘nalgas’ crecen cada vez más.

10. Si te montas a un carro para cinco pasajeros con siete personas adentro y todavía alguien         grita “caben más!’

11. Siempre que tienes catarro tu mama te embarra todo el pecho de ‘Vicks’ además de ponértelo en la nariz.

12. Si tu mamá te prepara tu merienda a pesar de que ya tienes 32 años.

13. Si llamas a los estadounidenses ‘americanos’, a todos los Asiáticos ‘Chinos’ y ni hablar de los nativos de España, todos son ‘Gallegos’…

Si algo le han criticado algunos geeks a la película es su “exceso de espiritualidad”. Es comprensible. Los geeks son personas con una necesidad, para algunos una obsesión, de entender, desarmar, clasificar, contabilizar y documentar todo. La espiritualidad ,entre otras cosas, nos ayuda a aceptar, convivir, acercarnos, beneficiarnos, disfrutar y relacionarnos con los que no entendemos (parcial o completamente). No, esto no le cuadra a algunos geeks.

Y ahora les voy a decir de que trata Avatar (CON UN BAJO NIVEL DE  SPOILER)

La Tierra en el futuro. Esta a punto de salir el iPhone X. Es un dispositivo que no solo va a cambiar el mundo de la tecnología, va a cambiar la vida como la conocemos de una manera tan radical que de solo pensarlo algunos geeks se hacen pipi. El único problema es que la producción está retrasada porque para construir los iPhones X hace falta un mineral que solo se encuentra en el planeta Pandora. En realidad no es el único problema, el otro problema es que los habitantes de Pandora, unos salvajes azules animistas que no usan iPhones, no creen en el Software Libre, no usan Twitter y no tienen cuenta en Facebook no nos quieren dar el mineral.

La blogosfera se revuelve. ¿Debemos quitarles el mineral a estos salvajes (medio fanáticos religiosos) y de paso arrasar con su mundo o hay que buscar otra solución? Los dilemas morales saturan Twitter, Slashdot, Mashable (si, Mashable, vaya usted a saber porque), Blogger y WordPress.com. Los flamewar se multiplican y se tornan encarnizados. Se empiezan a vender t-shirts… Y mientras los geeks se entretienen (y entretienen) las corporaciones y los militares hacen lo que les da la gana.

Los geeks se lamentan, lloran, bloguean, “tuitean”… Pero por lo menos el iPhone X logra salir al mercado. Y es hermoso. El día del keynote el servidor de Twitter se desploma como si fuera un árbol gigantesco abrumado por el peso de muchos pajaritos charlatanes.

De eso se trata la película… Trust me!

Y si llegaste hasta aqui tu paciencia tiene un premio. Wallpapers de Avatar de alta resolución. Abajo una pequeña muestra. Y más abajo el link para que los descargues en un cómodo archivo zip.

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